Lustiges Teil 2

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Frauen sind Böse

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überlebensfrage

Frage: Bist Du auch vor 1990 geboren und aufgewachsen??? Wie hast Du das bloß überlebt?

1.- Die Autos hatten keine Sicherheitsgurte, Kopfstützen und erst recht keine Airbags.

2.- Auf dem Rücksitz war's lustig und nicht gefährlich.

3.- Die Gitterbetten und Spielzeuge waren bunt oder zumindest mit bleihältigen oder anderweitig giftigen oder bedenklichen Lacken gestrichen.

4.- Es gab keine Kindersicherungen an Steckdosen, Autotüren, Arzneiflaschen und chemischen Haushaltsreinigern.

5.- Man konnte ohne Helm Fahrradfahren.

6.- Man trank aus dem Gartenschlauch oder sonstigen Quellen und nicht Mineralwasser aus sterilen Flaschen...

7.- Wir bauten Seifenkisten, und diejenigen, die das Glück hatten, an einer abschüssigen Asphaltstrasse zu wohnen, konnten versuchen Geschwindigkeitsrekorde aufzustellen und eventuell auf halbem Weg feststellen, dass man an der Bremse gespart hatte. Nach einigen Unfällen war auch meistens dieses Problem gelöst!

8.- Man durfte zum Spielen mit der einzigen Kondition, dass man vor dem Finsterwerden wieder nach Hause kam.

Es gab kein Handy... und niemand wusste, wo wir uns rumtrieben. Unglaublich.

9.- Die Schule dauerte bis Mittag , man kam zum Mittagessen nach Hause.

10.- Wir hatten Schürfwunden , gebrochene Knochen , auch eingeschlagene Zähne , aber niemals wurde jemand deswegen verklagt - auch wenn eine kleine Rauferei im Spiel war. Niemand hatte Schuld - nur wir selbst.

11.- Wir konnten Süssigkeiten verdrücken und Butterbrote , Getränke mit richtigem Zucker trinken und niemals hatten wir Gewichtsprobleme - weil wir immer draussen spielten und aktiv waren...

12.- Wir konnten uns zu viert eine Limonade (später Doppelliter) teilen...aus derselben Flasche/Krug trinken, ohne dass jemand davon gestorben wäre.

13.- Wir hatten keine Playstations, Nintendo 64, X Boxes, Videospiele , 99 Kabelkanäle , Videorecorder , Dolby surround, Handys , Computer , chatrooms im Internet ...sondern Freunde.

14.- Wir konnten raus, zu Fuß oder mit dem Fahrrad Freunde besuchen auch wenn sie mehrere km weit entfernt wohnten , anklopfen oder einfach ohne anzuklopfen ins Haus gehen und ihn zum Spielen abholen.

15.- Ja draußen, in der grausamen Welt! Ganz ohne Aufpasser! Wie war das nur möglich? Wir spielten Fussball auf ein Tor und wenn mal einer nicht in die "Selektion" aufgenommen wurde, gabs kein psychisches Trauma und keinen Weltuntergang.

16.- Einige Schüler waren vielleicht nicht so gut wie andere, und wenn sie sitzenblieben musste das Jahr wiederholt werden. Niemand wurde deswegen zum Psychologen, oder Psychopädagogen geschickt. Niemand hatte Dislexia, Konzentrationsprobleme oder war hyperaktiv, es wurde einfach das Jahr wiederholt und jeder bekam seine Chance.

17.- Wir hatten Freiheit , Rückschläge , Erfolge , Aufgaben ...und lernten damit umzugehen.

Die Preisfrage ist nur: Wie schafften wir's all dies zu überleben??? Und vor allem wie konnten wir nur unsere Persönlichkeiten entfalten.

Stammst Du auch aus dieser Generation? Wenn ja, dann schicke dieses Mail an Deine gleichaltrigen Freunde oder auch Kinder, Nichten und Neffen damit sie sehen wie's "damals" war...

Manno, wie waren wir glücklich!!! Oder???

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Du bist Ingenieur, wenn...

1. wenn dir deine Liebste eine e-Mail schickt, um dich zum Essen einzuladen
2. wenn du die Titel von 6 Star-Trek-Episoden nennen kannst
3. wenn du Witze nur über eMail erfährst
4. wenn deine Armbanduhr mehr Rechenleistung hat als ein Pentium
5. wenn du dich auf Weihnachten nur freust, weil du da die Kinderspielsachen zusammenbauen kannst
6. wenn du ein CAD-Programm benutzt um mit den Kindern mit Lego zu basteln
7. wenn du zu Conrad zum Schaufensterbummeln gehst
8. wenn ein idealer Abend für dich darin besteht, die technischen Widersprüche in Science-Fiction Filmen durch schnelles Vor- und Rückspulen und Zeitlupen des Videofilmes nachzuweisen
9. wenn du eine Stunde über das mögliche Ergebnis eines Tests zu diskutierst, den man innerhalb von 5 Minuten gemacht hätte
10. wenn du nicht mehr weißt, wo das Gehäuse deines PC's ist
11. wenn du über Mathematikerwitze lachen kannst
12. wenn du tatsächlich jede einzelne Funktion deines graphischen Taschenrechners benutzt hast
13. wenn draußen 30 °C sind, und du an deinem PC arbeitest
14. wenn der Tierschutzverein dich verhaften lassen wollte, nur weil du das Experiment mit Schrödingers Katze nachvollziehen wolltest
15. wenn du jeden nicht wissenschaftlichen Kurs als "trivial" bezeichnest
16. wenn du glaubst, du wärest gut angezogen, wenn deine Socken zusammen passen
17. wenn du deiner Liebsten einen Satz Schraubendreher zum Geburtstag schenkst
18. wenn du nur der "Effizienz" wegen einen Bart trägst
19. wenn du zwar das zweite Gesetz der Thermodynamik, aber nicht deine Hemdgröße kennst
20. wenn du deinen Büchsenöffner mit einem Microcontroller und einem automatischen Antrieb nachgerüstet hast
21. wenn du jemals die Rückwand vom Fernsehen abgeschraubt hast, nur um mal zu sehen wie es da drin ausschaut
22. wenn du mehr als ein kariertes Hemd besitzt
23. wenn du jemals das Anschlußkabel eines defekten Elektrogerätes zur eventuellen späteren Verwendung aufgehoben hast
24. wenn die Verkäufer bei Conrad oder eine Hotline deine Fragen nicht beantworten können
25. wenn ein Uhrmacherschraubendreherset besitzt, aber dich nicht erinnern kannst wo es ist
26. wenn du mehr Spielzeug hast als deine Kinder
27. wenn du 7 Computerpasswörter behalten kannst, aber keinen Geburtstag
28. wenn Leute auf Partys mosern, sobald du die Musik aussuchst
29. wenn du jemals versucht hast ein 9.99Euro-Radio zu reparieren
30. wenn dich dein 3-Jähriger fragt, warum der Himmel blau ist, und du ihm was von atmosphärischer Absorption und Rayleigh-Streuung erklärst
31. wenn deine vier Hauptnahrungsmittel 1. Coffein, 2. Fett, 3. Zucker und 4. Schokolade sind (in dieser Reihenfolge)
32. wenn deine Liebste ständig über das Kabel stolpert, dass du vor 3 Jahren "vorübergehend" verlegt hast
33. wenn du, um etwas zu erklären, immer auf Papierservietten zeichnest
34. wenn du diese Liste komplett gelesen hast... und die ganze Zeit versucht hast dir einzureden, daß wenigstens einer der Punkte nicht auf dich zutrifft
35. wenn du diese Liste ausdruckst und an die Bürotür hängst

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überlegter Brief einer Tochter

Liebe Mama, lieber Papa,

seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, dass ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen.
Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wusste wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich.

Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein - und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, dass mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, dass es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, dass Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter Sarah

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Aircraft to the Tower

('Delta' ist nix anderes als ICAO-Alphabet und bedeutet 'D'. Romeo = R; Echo = E; Whiskey = W; usw.) Dies sind die Originialaufzeichnungen aus dem Tower! (sämtliche Gespräche entstammen der Realität)

Pilot: Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.

Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me?
Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.

Tower: Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT.
Pilot: Ah...Teerweg zwo...?
Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt.
Pilot: Sorry
Tower: Don't worry, nehmen Sie den Mike.
Pilot: Ah, ..Mike ?
Tower: Das ist der letzte ganz hinten rechts...

Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm and by the way: this is Wien Tower.
Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!
Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna.
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.

Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot: Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...

Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR!

LH741: Tower, give me a rough timecheck
Tower: It's tuesday, Sir.

Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?
Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!

Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
Lotse: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.

Tower: Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading.
Pilot: Wilco. 341, 342, 343, 344, 345...

Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
Pilot: Roger...(Nach kurzer Pauser)...We've checked the workers, they are all working.

Tower: Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?
Pilot: Positiv.
Tower: Ich schicke Ihnen einen Bagger zu Hilfe, Sie haben eine angezeigte Hohe von minus neunzig Fuss.

Tower: LH 8610 cleared for take-off.
Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south ?
Pilot (LH 8801): LH 8801.
Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.

Tower: Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you.
Pilot: Roger. Looking out for John Wayne.

Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fur die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot: Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.
Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC9.
Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?

Flugschueler: Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen.
Tower: DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!

Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!

Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel

Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)
Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay?
Tower: Affirmative.
Pilot: In that case, cancel the good morning!

Eggenfelden Info : D-EXXX pls. report persons aboard.
D-EXXX (C-172) : Pilot and two pax and one dog.
Eggenfelden Info (after Cessna finally bounced to stop): Assume the Pilot in Command was the dog?

Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der Tankwagen kommt!

Tower: Washington D.C., Clearance Delivery: German Air Force 269, you are cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation read back.
Pilot:GAF 269: Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation and I need another pencil.

Tower: Cannot read you, say again!
Pilot: Again!

Tower: Hoehe und Position?
Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links.

Tower: Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago?
Pilot: Negativ, Sir. It's only the same pilot.

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Wenn Autokäufer wie Computerkäufer wären...

Was wäre,wenn sich die Menschen bei der Bedienung ihres Autos genauso anstellen würden, wie bei der Bedienung ihres Computers?
Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon. Ein Kunde (K) ruft an. Herr Schulze (S) redet persönlich mit ihm:
S: "Autohaus Schulze, guten Tag."
K: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von ihnen..."
S: "Jaaa....!?"
K: "Es geht nicht!"
S: "Was heisst es geht nicht? Springt es nicht an?"
K: "Hmmmm.... Was meinen sie denn damit? -Es fährt einfach nicht!"
S: "Naja, das kann viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
K: "Woran sieht man das?"
S: "Nun, das kann man am Motorengräusch hören. Und aus dem Auspuff musten dann Abgase kommen. Können sie das sehen?"
K: "Wo ist denn der Auspuff?"
S: "Hinten."
K: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
S: "Na dann stecken sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloss und drehen sie ihn herum."
K: "Ojeoje! Schonwieder ein neuer Begriff....Zündschloss? Werfen sie doch nicht immer mit solchen Fachausdrücken um sich."
S: "Das kleine einerne Loch rechts neben ihrem Lenkrad. Wissen sie wo das Lenkrad ist?"
K: " Klar doch! Meinen sie ich bin blöd? Moment... oettl oettl oettl......ist das das Geräusch?"
S: "Nein, das ist der Anlasser. Hmmm...Scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
K: "Keine Ahnung! Sie haben mir das Auto doch verkauft! Was weiss ich, was da alles drin ist?"
S: "Da gibt es hinter dem Lenker eine Anzeige dafür."
K: "Ohjeee! Da gibt es SO viele Anzeigen... welche denn? Die bei der die Skala bis 220 geht oder die mit 8000?"
S: "Nein, das sind Tacho und Drehzahlmesser. Eine kleinere Anzeige unterhalb des Tachos, das ist die, die bis 220 geht."
K: "Dazwischen ist noch eine kleine Anzeige mit zwei Zeigern. Einer steht auf 10 der andere auf 1."
S: "Das ist die Uhr. UNTEN!!!"
K: "Ah ja! Ich seh's... steht auf 50 Grad"
S: "Das ist das Kühlwasserthermometer! Rechts daneben!"
K: "Ahhh! Das mit dem Bildchen, von einer komischen Pistole?"
S: "Ja! Genau das! Was zeigt es an?"
K: " E "
S: "Na also! Da habne wir das Problem: Ist kein Benzin drin!"
K: "Heee! Hören sie mal, ich habe 45.000 DM für das Auto gelöhnt. Dafür haben sie mir versprochen, dass alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und das mehr drin ist, als im Wagen meines Nachbarn."
S: "Ja, sie haben ja auch alles drin: Klimaanlage, Ledersitze, Schiebedach......"
K: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet das denn schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
S: "Das bekommen sie an Tankstellen! Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es nätürlich nicht."
K: "Das hat mir beim Verkaufsgespräch aber niemand gesagt!"
S: " Sowas setzen wir voraus."
K: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich das bitte wissen? Stand auch nicht in ihrem Prospekt! Wissen sie was? Holen sie sich ihr tolles Auto wieder ab. Ich fahre weiter Fahrrad, da weiss ich wenigstens, wie's geht."
- Klick -

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Was kost' 'ne Kuh?

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler-Benz AG. Er ärgert sich über die Aufpreise der Sonderausstattung.
Kurze Zeit später kaufte sich ein Vorstandsmitglied der Daimler-Benz AG von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schrieb folgende Rechnung:

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Grußtelegramm aus Rom

Ave Bandonium Romana
Grußtelegramm aus Rom

Via avanti Ferrari Micaelus Schuminus
Mit Eilzustellung

Salve Augusta Maxima, Stella Ad Absurdum...
Seid gegrüßt hochgelobte Mitglieder der Wehrersatzbehörde...

...et amato tutto Amigos et completta Cosa Nostra da Kurt Tutnixmehr
...sowie alle Gäste und der gesamte Bekanntenkreis von Kurt Walkenhorst

Gratulatione multi pro Silencio et Ramba Zamba
Herzlichen Glückwunsch zum Ruhestand und viel Freude...

...Romeo et Julia, Alpha et Omega, La Traviata et Stratiatelle, tu Pontio Pilatus et dubiosi Euphrat tu Tigris
... wünschen viele Gratulanten aus Nah und Fern, und Diese und Jene

Nostro carissimo miamore Lupus Eisert, machi Dictatore la Hospitalis
Auch Sie grüße ich, mein lieber Lutz Eisert, das Oberhaupt des Amtes

Ad acta impossibile, importente la forza
Es imponiert mir sehr, dass Sie frischen Wind durchs Amt wehen lassen

Missio et vocatio, Societa morzarella Mafia Amicus Armanda Banditos
Leider kann ich nicht selber kommen, meine Freunde

Multi organisatore da Colazione speziale
Das Frühstück wurde sicher gut organisiert

Montanare, Laudate Adriano Celentano, Pavarotti ette Caruso
Seid fröhlich und singt

Populatione miamici Mafiosi
Liebe Gäste

E Prolitane et Criminali
Liebe Kolleginnen und Kollegen

Finito perfecto da mottino ette multi Trallala...
Nun amüsiert Euch heute Morgen...

...poiche nonnenchrotto Recycling et Müllabfuhri
...denn Ihr gehört noch nicht zum alten Eisen

Non medici per Rheumatismo, Foruncolo, Hämorridi, Tuberculosi
Alles Gute und vor allem Gesundheit

Pallaver regulatione practicus
Bitte beachtet einige Regeln

Fernet Branca, Maltesa, Asbacho uralti et Pils, et haufa Biera, maxima senile
Trinkt in eurem Alter nicht zu viel

Ulcus pervore Appendix
Bezähmt Euch und schont die Organe

Pizza, Spaghetti, Lasagne et Raviole kotzi fulminante
überfresst Euch nicht

Rocky uno et Ramba etta Klitschko
Vermeidet Zank und Streit

Diva Madonna et Gina Lollobrigida, Samanta Fox et Dolly Dollar il pello multi bumsa
Versündigt Euch nicht

Lumina anti stockedusterus
Meidet die Finsternis

Viagra ecclesia catholicum
Steht stramm zur Kirche

Finito e Fixi et Foxi ette basta Canale Grande...
Wenn Ihr müde seid und den Kanal voll habt...

...la Strada ette Via Veneto Aqua Plani et ponciette Condomi
...dann macht Euch auf den Heimweg und vergesst den Regenmantel nicht

Dunlopillo et Schlaraffia
Schlaft Euch richtig aus

Finito salute carissimo miamore Kurt Veterano et uomo schrapnelle...
Zum Schluss grüße ich Euch, lieber Ruheständler Kurt und die liebe Gemahlin...

...et Urbi et Orbi
...und den Rest der Welt

Gratia plena et Hasta la vista
Vielen Dank und auf Wiedersehen

Pontifex Papa Razzi
Benedikt XVI.

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Kapitalistische Kühe

Kapitalismus ist nicht gleich Kapitalismus. Dafür gibt es ein schönes Beispiel.

TRADITIONELLER KAPITALISMUS:
Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen. Ihre Herde vermehrt sich, und die Wirtschaft wächst. Sie verkaufen ihre Herde und finanzieren mit dem Erlös Ihren Ruhestand.

AMERIKANISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere dazu, die Milch von vier Kühen zu produzieren. Sie wundern sich, wenn diese Kuh tot umfällt.

FRANZöSICHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe wollen.

JAPANISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe. Sie ändern deren Design, so dass sie nur noch ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe haben, aber 20 Mal soviel Milch produzieren. Dann erfinden Sie clevere Komikbilder, die Sie "Cowkimon" nennen und weltweit vermarkten.

DEUTSCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe. Sie schaffen es, dass diese 100 Jahre leben, nur einmal pro Monat fressen und sich selbst melken.

BRITISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe. Beide leiden an Rinderwahnsinn.

ITALIENISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sich diese befinden. Sie machen eine Mittagspause.

RUSSISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe. Sie zählen diese und kommen zu dem Ergebnis, dass Sie 5 Kühe haben. Sie zählen diese nochmals und kommen zu dem Ergebnis, dass Sie 42 Kühe haben. Sie zählen diese nochmals und kommen zu dem Ergebnis, dass Sie 12 Kühe haben. Sie hören mit dem Kühe zählen auf und öffnen eine weitere Wodka-Flasche.

SCHWEIZER VERSION:
Sie haben 5.000 Kühe, von denen Ihnen keine gehört. Sie berechnen den Besitzern Gebühren, da Sie diese Kühe unterbringen.

HINDU VERSION:
Sie haben zwei Kühe. Sie verehren diese.

ISRAELISCHE VERSION:
Sie, das sind also die beiden jüdischen Kühe, ja? Diese eröffnen eine Milchfabrik, einen Eiskremladen, und dann verkaufen sie die Filmrechte. Sie schicken ihre Kälber nach Harvard, damit diese promovieren. Also, sollten Sie sich beschweren?

CHINESISCHE VERSION:
Sie haben zwei Kühe. Sie haben 300 Leute, die diese melken. Sie nehmen Vollbeschäftigung und hohe Rinder-Produktivität für sich in Anspruch, und Sie verhaften den Journalisten, der die Zahlen veröffentlicht hat.

VERSION aus ARKANSAS:
Sie haben zwei Kühe. Die links ist irgendwie süß.

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Hochzeit

vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Robert!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen

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Der Labortest

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:

"Ja bitte?"

"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag, Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"

"Was meinen sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragt Frau Müller.

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt ihnen, ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auzusetzen!"

"Ja und??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten sie nicht mehr mit ihm schlafen!"

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Schiller - Schaller

SIE	ER
Na, wo wollen Sie denn hin?	Ich? Nach Weimar!
Was wollen Sie denn in Weimar?	Ich will zum Antiquitätenhändler Schaller
Ach, zum Schaller!	Kennen Sie den Schaller?
Leider nein, aber was wollen Sie denn vom Schaller?	Dort ist ein Schreibtisch zu ersteigern, aus dem Nachlass von Schiller.
Ach, ist der tot?	Wer?
Schiller, Sie sprachen doch von einem Nachlass, dann muss er doch gestorben sein.	Wissen Sie denn nicht, dass Schiller tot ist?
Leider nein, ich lese keine Zeitungen!	Aber das ist doch schon über 100 Jahre her.
So lange schon, und heute ist erst die Versteigerung?	Nein, Schaller hat den Schreibtisch bekommen.
Von Schiller?	Nein, Schaller hat den Schiller gar nicht gekannt.
Wieso konnte Schiller dem Schaller einen Schreibtisch vermachen, wenn er ihn gar nicht gekannt hat?	Aber Schiller hat dem Schaller gar keinen Schreibtisch vermacht.
Wieso, Sie sagten doch, der Schaller hätte...	Jetzt hören Sie endlich mit dem Schaller auf.
Wieso, Sie haben ja damit begonnen, Glauben Sie, mich interessiert ein Schreibtisch von - hm - irgendeinem Schiller?	Wissen Sie denn nicht, wer Schiller war?
Weiß ich nicht. Also, wer war das?	Schiller war ein Dichter!
Was Sie nicht alles wissen. Was hat er denn gedichtet?	Zum Beispiel "Die Jungfrau von Orleans".
War die undicht?	Die Jungfrau von Orleans war eine Heldin, eine einmalige Erscheinung!
Ja, Sie haben recht, eine Jungfrau ist eine einmalige Erscheinung, oder war sie eine Freundin von Schiller?	NEIN!
Ach so, vom Schaller!	Neieiein!
Schreien Sie nicht so, ich kann nichts dafür, dass Schiller eine Jungfrau gedichtet hat. Hat er ihr auch einen Schreibtisch vermacht?	Schiller hat die Jungfrau gar nicht gekannt.
Ach, die hat er auch nicht gekannt? Da kann er ja leicht behaupten, dass sie eine Jungfrau war.	Ich kann nicht begreifen, dass man nicht von Schiller weiß.
Ich weiß aber nichts!	Kennen Sie wenigstens "Wilhelm Tell"?
Hat er gesagt, dass er mich kennt?	Nein, Wilhelm Tell war doch ein Held.
Jaaa, wie die Jungfrau von Orleans?	Ja!
Hatten die zwei was miteinander?	Nein, hören Sie einmal: Tell war ein Schweizer.
Esse ich nicht, der stinkt mir zu sehr.	Aber Tell war doch kein Käse, er war ein Freiheitsheld, der auf Obst geschossen hat.
Der war wohl nicht ganz dicht. Oder war er beim Zirkus? Warum hat er sonst auf Obst geschossen?	Jetzt hören Sie mal: der Wilhelm Tell musste seinem Sohn einen Apfel vom Kopf schießen, weil er den Hut auf der Stange nicht gegrüßt hat.
Wollen Sie mich für blöd halten? Welch ein vernünftiger Mensch schießt auf Obst, wenn er einen Hut auf der Stange nicht grüßt?	Kennen Sie denn nicht das berühmte Zitat?
Welches Zitat?	Durch diese kahle Hose...
W a s ?	Ach, Sie machen mich schon ganz wahnsinnig! Durch diese hohle Gasse muss er kommen.
Wer hat das gesagt mit der hohlen Gasse?	Wilhelm Tell! Und dann hat er sich hintern Busch gesetzt!
Sie sollten sich was schämen! Sie scheinen einen feinen Bekanntenkreis zu haben, das muss ich schon sagen.	Ja, kennen sie denn wenigstens „Die Räuber“?
Meinen Sie die Herren vom Finanzamt?	Nein, "Die Räuber" von Schiller.
Was, den Schiller hat man bestohlen? Das wird wohl der Schaller gewesen sein, dem hat der Schreibtisch nicht genügt!	Nein, es ist nichts gestohlen, der Schreibtisch hat für mich einen antiken Wert.
Einen dicken Wert?	Einen antiken Wert. Auf dem Schreibtisch hat Schiller die "Maria Stuart" bearbeitet.
Das muss ja ein feiner Herr gewesen sein, dieser Herr Schiller! "Maria Stuart" auf dem Schreibtisch bearbeiten!	Das war doch ein Trauerspiel!
Kann ich mir vorstellen. Und deswegen wollen Sie den Schreibtisch kaufen?	Man könnte die Götter anrufen!
Haben Sie die Nummer? Die müssen Sie ja wenigstens haben. Jetzt machen Sie mich wahnsinnig!	Jetzt noch eine letzte Frage.
Aber wirklich die letzte, die allerletzte.	Ja, die allerletzte. Kennen Sie "Die Braut von Messina"?
Ich kenne ja noch nicht einmal den Messina persönlich, wie soll ich da seine Braut kennen!	Aber Messina ist doch eine Stadt in Italien und kein Mann!
Ach, der Name einer Stadt. War denn die Dame die Braut der ganzen Stadt? Dann passt diese feine Dame ja gut zu Wilhelm Tell hinterm Busch!	Also, wenn ich Sie so ansehe, komme ich mir vor wie in Calais!
Wieso?	Gegenüber von Dover!!!
Ach so - was? Ein Glück, dass ich das nicht verstanden habe. Aber jetzt fällt mir ein, ich weiß auch etwas von Schiller.	N E I N !
Den Götz von Berchtesgaden. Ich meine: den "Götz von Berlichingen".	Meine Dame, der ist doch von Goethe!!
Nicht einmal der ist von Schiller?	Nein, nein!
Dann habe ich genug!	Sie haben genug? - Ich habe genug!! Sie trübe Tasse, Sie!
Was das im Spaß oder im Erst?	Im Ernst!
Da haben Sie aber Glück. Ich verstehe nämlich keinen Spaß! Aber jetzt verreise ich.	Wohin fahren Sie denn?
Jetzt fahre ich nach Weimar und kaufe mir den Schreibtisch vom Schiller, auf der er die Maria Stuart bearbeitet hat, weil die Jungfrau von Orleans den Hut auf der Stange von Wilhelm Tell nicht gegrüßt hat!
Auf Wiedersehen!	Auf Wiedersehen!

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Was sollen wir bloß essen??

Rindfleisch kann man nicht mehr essen - Rinderwahnsinn!

Hühnchen kann man nicht mehr essen - Vogelgrippe!

Eier kann man nicht mehr essen - Salmonellen!

Schwein kann man nicht mehr essen - Schweinepest!

Fisch kann man nicht mehr essen - Schwermetallbelastung im Wasser!

Obst und Gemüse kann man nicht mehr essen - Insektizide und Pestizide!

Hmmmmm!!! Ich glaube das alles ist nicht in Schokolade!!!

Und übrigens:
STRESSED buchstabiert sich rückwärts als DESSERTS!!!

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Kleine Formulierungshilfen für den Geschäfts-Alltag

Anstatt: Ist mir scheissegal.
Sagt man: Ich sehe das ganz emotionslos.

Anstatt: Was hab ich mit dem Dreck zu tun??
Sagt man: Ich war von Anfang an nicht in dieses Projekt involviert.

Anstatt: Das ist der absolute Scheiß!!
Sagt man: Eine interessante Herausforderung!

Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe leider nicht ermöglichen.

Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut.

Anstatt: Mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen.

Anstatt: Dieser Idiot baut einen Mist nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden.

Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
Sagt man: Hat man endlich deine Kompetenz anerkannt?

Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindex unseres Unternehmens zeigt einen sensiblen Rückgang.

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles Schei... ist.
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich involviert hätte.

Anstatt: Du kennst dich überhaupt nicht aus, du Depp!
Sagt man: Gehört das zu Ihren Kernkompetenzen?

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Wenn man einmal fremdgeht...

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.

Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schoen für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK wie viel
Der Sohn: 250 EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe...
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...

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Was wir Frauen alles falsch machen...

Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter.
Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf.

Verwenden wir Make-Up, tragen wir Kriegsbemalung.
Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser äusseres.

Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.
Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf verheiratet.

Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.

Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial.

Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere Kollegen von der Arbeit ab.
Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar.

Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.
Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.

Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.
Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.

Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an.
Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett.

Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden.
Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern.

Sind wir montags müde, lästert man.
Sind wir taufrisch, lästert man auch.

Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls, die saufen.
Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.

Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer unter den Tisch.
Trinken wir nichts, ist mit uns nichts anzufangen.

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Flüstern

Verzweifelt schaut der Chef auf seine Uhr, und überzeugt, daß sein Angestellter nicht zeitig genug ankommt, um eine sehr wichtige Information für eine Konferenz zu erhalten, die gleich beginnen würde, ruft er ihn zu Hause an ....

- Hallo! - hört man eine Kinderstimme, beinahe flüstern.
- Hallo. Ist Dein Vater da?
- Er ist da... - flüstert er.
- Kann ich ihn sprechen?
- Nein - sagt der Junge ganz leise.

Etwas verärgert versucht der Chef mit einem anderen Erwachsenen zu sprechen:

- Und deine Mama? Ist sie da?
- Ja
- Kann ich sie sprechen?
- Nein. Sie ist beschäftigt.
- Ist noch jemand dort?
- Ja... - (geflüstert).
- Wer?
- Ein Polizist.

Der Chef sehr erstaunt:

- Und was macht er dort?
- Er spricht mit Vater, Mutter und einem Feuerwehrmann.

Er hört nun ein sehr lautes Geräusch am Telefon und fragt erschrocken:

- Was ist das für ein Geräusch?
-Ein Hubschrauber.
- Ein Hubschrauber?
-Ja. Eine Suchmannschaft.
- Was ist denn da los?

Und das Stimmchen flüstert kichernd:
"- Sie suchen mich !!!" ...

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Man sollte Frauen nicht zu sehr reizen...

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer. Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiß, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung!"

Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.

Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du".

Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h. Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Mo-ment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus". Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.

Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot". Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.

"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?" Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche."

"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"

Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd...

"den Airbag".

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E.V.W.A.

Was ist E.V.W.A.?

Ich vermute daß sich viele mit 50+ hierin wiedererkennen werden...

Unlängst wurde bei mir E.V.W.A. festgestellt:

(Effizienz Verlust Wegen Alterung.)

Zum Beispiel :

Ich will mal eben mein Auto waschen.
Ich gehe also zur Garage, sehe aber unterwegs, daß noch Post auf dem Küchentisch liegt.
Also erst mal die Post ansehen, es könnte etwas Wichtiges dabei sein.
Ich leg die Autoschlüssel auf den Küchentisch, nehme die Rechnungen aus der Post und werfe die Reklame in den Mülleimer, entdecke aber, daß er randvoll ist!
Ich lege die Rechnungen zurück auf den Tisch, um zunächst, bevor ich es vergesse , den Mülleimer zu leeren.
Da aber der Papiercontainer neben dem Briefkasten steht und ich doch in diese Richtung muß, kann ich besser erst die Rechnungen durchsehen und die überweisungen regeln..
Ich nehme meinen Hefter mit überweisungen und stelle fest,
daß kein überweisungsformular mehr da ist.
Der andere Hefter liegt im Büro. Dort finde ich neben der Tastatur meines Computers auch eine halbvolle Dose Cola.
Ich lasse die überweisungen liegen, denn erst muß ich die Cola auftrinken bevor sie per Unglück über die Tastatur kippt.
Aber die Cola ist lauwarm geworden, daß ist nicht lecker, also erst in den Kühlschrank legen um sie abzukühlen.
Und während ich mit der Cola zur Küche gehe, seh ich, daß die Blumen in der Vase dringend Wasser nötig haben !
Ich setze die Cola auf die Anrichte, wo ich per Zufall meine Lesebrille finde (die ich seit gestern vermisse).
Am Besten gebe ich erst den Blumen Wasser bevor ich meine Brille in mein Büro zurücklege.
Ich lege die Brille zurück auf die Anrichte, füll eine Kanne mit Wasser, und da sehe ich die Fernbedienung des Fernsehers liegen. Jemand hat sie auf dem Küchentisch liegen gelassen.
Ich denk: wenn wir am Abend TV sehen wollen, werden wir die Fernbedienung wieder überall suchen und Niemand weiß noch, daß sie hier in der Küche liegt.
Also werde ich die Fernbedienung auf den Couchtisch legen. Aber nun erst mal den Blumen Wasser geben.
Ich gebe den Blumen Wasser, stoße dabei aber an die Tür und verschütte Wasser auf den Boden.
Ich lege die Fernbedienung zurück auf den Küchentisch, hole einen Aufnehmer, und wisch die Pfütze auf ehe ich nasse Füße kriege.
Dann gehe ich zurück zum Hauseingang und versuche vergeblich mich zu erinnern, womit ich nun eigentlich beschäftigt war.

Und abends :

- das Auto ist nicht gewaschen,
- die Rechnungen sind nicht bezahlt,
- es steht lauwarme Cola auf der Anrichte in der Küche,
- die Blumen haben zuwenig Wasser bekommen,
- der Mülleimer ist nicht geleert.
- Wo ist mein Hefter mit überweisungen geblieben ?
- Ich finde die Fernbedienung nicht mehr,
- Ich weiß nicht wo meine Lesebrille hingekommen ist,
- Und ich kann niergends meine Autoschlüssel finden.

Und während ich feststellen muß, daß ich heute nichts getan bekommen habe, kann ich es dennoch nicht begreifen, denn ich war den lieben langen Tag stark beschäftigt und bin nun hundemüde !

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Men and Women

The differences... Men are just happier peaple. What do you expect from such simple creatures?

Your last name stays put. The garage is all yours. Wedding plans take care of themselves. Chocolates is just another snack. You can never be pregnant. You can wear a white T-shirt to a water park. You can wear NO T-shirt to a water park. Car mechanics tell you the truth. The world is your urinal. You never have to drive to another petrol station toilet because this one is just too icky. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt. Some work, more pay. Wrinkles add character. People never stare at your chest when you're talking to them. The occasional well-rendered belch is practically expected. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet. One mood all time. Phone conversations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks. A five-day holiday requires only one suitcase. You can open all your own jars. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend. Your underwear is 4,95 Euro for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough. You almost never have strap problems in public. You are unable to see wrinkles on your clothes. Everything on your face stays it originalcolor. The same hairstyle lasts for years, maybe decades. You only have to shave your fave and neck. You can play with toys all your life. One wallet and one pair of shoes one color for all seasons. You can wear shorts no matter how your legs look. You can "do" your nails with a pocket knife. You have freedom of choice concerning growing a moustache. You can do Christmas shopping for twenty five relatives on 24th December in twenty five minutes.

NICKNAMES
If Laura, Kate and Sarah go out for lunch, they will call each other Laury, Kate and Sarah. If Mike, Dave and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla and Four-Eyes.

EATING OUT
When the bill arrives, Mike, Dave and John will each throw in 20 Euros, even though it's only for 32,50 Euros. None of them will have anything smaller and none will actually admit they want change back. When the girls get their bill, out come the pocket calculators.

BATHROOMS
A man has six item in his bathroom: toothbrush and toothpaste, shaving cream, razor, a bar of soap and a towel. The average number of items in the typical women's bathroom is 337. A man would not be abe to identify more than 20 of these items.

ARGUMENTS
A women has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

FUTURE
A woman worries about the future until she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife.

SUCCESS
A successfull man is one who makes more money than his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man.

MARRIAGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't. A man marries a women expecting that she won't change, but she does.

DRESSING UP
A woman will dress uo to go shopping, water the plants, empty the bins, answer the phone, rest a book, and get the post. A men will dress up for weddings and funerals.

NATURE
Men wake up as good-looking as they went to bed. Women somehow deteriorate during the night.

THOUGHT OF THE DAY
Any married man should forget his mistakes. There's no use in two people remenbering the same thing.

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Male or Female

You might not know this, but a lot of non-living objects are actually either male or female. Here are some examples:

FREEZER BAGS: They are male, because they hold everything in, but you can see right through them.

PHOTOCOPIERS: These are female, because once turned off, it takes a while to warm them up again. They are an effective reproductive device if the right buttons are pushed, but can also wreak havoc if you push the wrong buttons.

TYRES: Tyres are male objects, because they go bald easily and are often over inflated.

HOT AIR BALLONS: Also a male object, because to get them to ge anywhere, you have to light a fire under their bottom.

SPONGES: These are female, ecause they are soft, squeezable and retain water.

WEB PAGES: Female, because they're constantly being looked at and frequently getting hit on.

TRAINS: Definitely male, because they always use the same old lines for picking up people.

EGG TIMER: Egg timers are female, because, over the time, all the weight shifts to the bottom.

HAMMERS: Male, because in the last 5000 years, they've hardly changed at all, and are occasionally handy to have around.

THE REMOTE CONTROL: Female. Ha! You probably thought it would be male, but consider this: It easily gives a man pleasure, he'd be lost without it, and while he doesn't always know which buttons to push, he just keeps trying.

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Call Centres

Actual recorded call centre conversations!

Customer: I've been ringing 0700 2300 for two days and can't get through to enquiries, can you help?
Operator: Where did you get that number from, sir?
Customer: It was on the door to the Travel Centre.
Operator: Sir, they are our opening hours.

RAC Motoring Services
Caller: Does your European Breakdown Policy cover me when I am travelling in Australia?
Operator: Doesn't the product name give you a clue?

Word Perfect Hotline
Operator: Ridge Hall, computer assistance; may I help you?
Caller: Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect.
Operator: What sort of trouble?
Caller: Well, I was typing along, and all of a sudden the words went away.
Operator: Went away?
Caller: They disappeared.
Operator: Hmm. To what does your screen look like now?
Caller: Nothing.
Operator: Nothing?
Caller: It's blank; it won't accept anything I type.
Operator: Are you still in Word Perfect, or did you get out?
Caller: How do I tell?
Operator: Can you see the C: prompt on the screen?
Caller: What's a sea-promt?
Operator: Never mind, can you move your courser around the screen?
Caller: There isn't any curser: I told you, it won't accept anything I type.
Operator: Does you monitor have a power indicator?
Caller: What's a monitor?
Operator: It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?
Caller: I don't know.
Operator: Well, then look on the back of the monitor and find where the power lead goes into it. Con you see that?
Caller: Yes, I think so.
Operator: Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall.
Caller: Yes, it is.
Operator: When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one? Caller: No. Operator: Well, there are. I need you to look back there again and find another cable.
Caller: Okay, here it is.
Operator: Follow it for me, and tell me if it's securely into the back of your computer.
Caller: I can't reach.
Operator: Uh huh. Well, can you see if it is?
Caller: No.
Operator: Even if you maybe put your knee on something and lean way over?
Caller: Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark.
Operator: Dark?
Caller: Yes - the office light is off, and the only light I have is coming from the window.
Operator: Well, turn on the office light then.
Caller: I can't.
Operator: No? Why not?
Caller: Because there's s power failur.
Operator: A power... A power failure? Aha, okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your comupter came in?
Caller: Well, yes, I keep them in the closet.
Operator: Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from.
Caller: Really? Is it that bad?
Operator: Yes, I'm afraid it is.
Caller: Well, all right then, I suppose. What do I tell them?
Operator: Tell them you're too f***king stupid to own a computer.

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Beamtendeutsch

Hier ein paar kommentierte Auszüge aus einigen Regularien der deutschen Bürokratie. Viel spaß!

"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern."
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
alles klar...

"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
?? - auch klar....

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt."
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)
???...na hier wird's schon schwieriger....

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden."
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
aber DAS ? ---Häää???

"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
schade eigentlich....höhöhö...

"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar."
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
? Aha !

"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet."
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
??? KREISCH!!!

"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes."
(Bundesanstalt für Arbeit)
? - ok, das erscheint logisch....

"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes."
(Deutsches Lebensmittelbuch)
?... SO WAS gibt's ???

"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen."
(Bundessteuerblatt)
Na, wer macht denn auch so was ?

"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben."
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
??? Ui-jui-jui...

"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen."
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
? meine Güte...!!!

"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."
(Deutsches Lebensmittelbuch)
Ach komm!

"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiter bearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)
na toll.

"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatischEigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)
...ich kann nicht mehr!!

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Arbeitsschutz

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Mail an Papa

E-Mail von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...

Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich...ich fühle mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.
Dein Sohn Nasser

Am nächsten Tag erhält Nasser eine Antwort von seinem Vater:

Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
In Liebe, Papa.

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