Lustiges Teil 1

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Haltung von Männern

Bekanntmachung der
Verordnung über die artgerechte Haltung von Männern
(Männerhalteverordnung MhaltVO)

Vom 29.02.1999

Aufgrund der § 32 a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes (BGB Nr. 584/1973). In der Fassung der Änderung vom 31.12.1989 (BGB Nr. 430/1980) wird in Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1
Allgemeine Bestimmunen

Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problematisch wie zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt.

Gottlob gibt es ja auch noch einige gut Eigenschaften des Mannes, die jedoch nur selten zu finden sind. Zwei davon sollte der Auserwählte aber laut BGB Nr. 584/1973 unbedingt aufweisen:

§ 1
(1) Er sollte nützlich sein (d.h. handwerkliche Fähigkeiten besitzen, fleißig im Haushalt, eine Wucht im Bett u.v.a.m.)
(2) Er sollte herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
(3) Abs. 1 und 2 brauchen nicht zutreffen, wenn § 2 erfüllt wird.

§ 2
Er ist reich.

Artikel 2
Tips und Empfehlungen

(1) Anschaffung
Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht mit dazu bei, dass die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt.

(2) Ernährung
Wie der Mensch, so ist auch der Mann ein Allesfresser. Man kann ihm neben Dosenfutter auch ab und zu mit frischem Obst und Gemüse füttern. Vorsicht jedoch vor überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

(3) Unterbringung
Man sollte ihn nicht auf längere Zeit den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv werden kann, das Essen verwigert und bald eingeht... Wer keinen eigenen Garten hat (Gartenarbeit), sollte ihn ab und zu ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat.

(4) Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.

(5) Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Kursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Hol", "Bleib", "Mach", "Tiefer", "Fester", "Jetzt nicht", "Gib" und "Sei still" erleichtern die Haltung des Mannes erheblich und sind - entgegen bestehender Theorien - selbst von Männern erlernbar.

(6) Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. In extremen Fällen empfiehlt sich die Kastration, denn ein ständig brünstiger Mann ist nur bedingt arbeitsfähig.

Bonn, den 29. Februar 1999
Die Bundesministerin
Für Artenschutz und Umweltangelegenheiten

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Haltung von Frauen

Bekanntmachung
der Verordnung über die artgerechte Haltung von Frauen
Frauenhalteverordnung
(FHaltVO)

vom 16.7.2001

Aufgrund des §32a Abs.4 des Artenschutzgesetzes (BGBI. 1Nr. 584/1973), in der Fassung der Änderung vom 31.12.1985 (BGBI. 1Nr. 430/1988); wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen

Sich eine Frau zu helten ist bei weitem problematischer als zu Großvaters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zur (eigenen) Frau überhaupt noch lohnt.
Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften der Frau, die jedoch dehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte die Auserwählte laut BGBI. 1Nr.584/1973) unbedingt aufweisen:

§ 1
(1) Sie sollte nützlich sein, d.h. häusliche Fähigkeiten besitzen, darüber hinaus auch fleißig im Haushalt und willig im Bett sein.
(2) Sie sollte herzeigbar sein, d.h. ihr Aussehen sollte kein Mitleid erregen, selbst bei Second-Hand-Kleidung.
(3) Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft.
(4) Abzuraten ist von Frauen mit eigener Meinung, insbesondere, wenn diese auch geäußert wird.

§ 2
Sie ist reich oder Filmstar oder beides.

Artikel 2
Tipps und Empfehlungen

(1) Anschaffung
Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres Frauchens und überzeugen Sie sich von ihren Fähigkeiten. Tragen Sie nich dazu bei, dass die Zahl der Frauen, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt! Die Kosten für "Frauenhäuser" werden schließlich auf die Gemeinschaft der steuernzahlenden Männer umgelegt!

(2) Ernährung
Wie der Mensch ist auch die Frau ein Allesfresser. Man sollte Ihr neben Katzenfutter aber auch ab und zu frisches Gemüse verabreichen. Vorsicht jedoch bei überfütterung! Wenn die zu fett ist, wird sie unbeweglich und kann nicht mehr so schnell putzen und waschen. Zu viel "Grünfutter" ist aber auch zu vermeiden, da damit die Meckerfähigkeit gesteigert wird.

(3) Unterbringung
Man sollte sie nicht den ganzen Tag einsperren, da sie sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten hat ("Rasenschnitt mit der Nagelschere"), sollte sie möglichst täglich einmal ins Freie führen, wo sie etwas Auslauf hat. Dabei empfiehlt es sich Schaufelnster zu meiden! Sonst besteht Gefahr für sie Halskette aus Schwedenstahl!

(4) Pflege
Sorgen Sie dafür dass sie sich einmal am Tag wäscht um die Folgekosten (Feuchtigkeitcremes) zu begrenzen. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Haarpflege sollte durch Perücken - Einkauf nach dem Karneval in Spezialgeschäften - ersetzt werden. Der Bezug von Duftwasser sollte budgetiert werden.

(5) Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung einer breits ausgebildeten und arbeitswilligen Frau. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Fuß", "Platz", "Kusch", "Hol Bier" erleichtern die Haltung der Frau erheblich und ist selbst - entgegen bestehender Theorien - von Frauen erlernbar.

(6) Fortpflanzung
Frauen sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend, wenn nicht gerade eine Migräne vorgeschoben wird. In speziellen Fällen empfielt sich die Sterilisation, denn ständig schwangere Frauen sind nur bedingt einsatzfähig und verzehren Kombinationen aus Honig und Himbeeren.

Berlin, den 16.07.2001
Die Bundesministerin
Für Artenschutz und Umweltangelegenheiten

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Das Gebet für EDV-Gläubige

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Die sechs Schritte der Liebe

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Wenn Microsoft Autos bauen würde

Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Autoindustrie verglichen und das folgende Statement gemacht: "Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren die 1.000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir alle heute Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet würden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde das Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen, und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

4. Wenn man bestimme Manöver durchführen würde, z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.

5. Man könnte nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man würde "Car95" oder "CarNT" kaufen. Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6. Die Kontrolleuchte und die Warnlampe dür Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fahler"-Warmlampe ersetzt werden.

7. Neue Sitze würde erfordern, dass alle dieselbe Gesäßgröße haben.

8. Das Airbag-Systm würde "Sind Sie sicher?" fragen, bevor es auslöst.

9. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

10. Immer dann, wenn ein neues Auto von General Motors vorgestellt werden würde, müssten alle Autfahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde wie in den alten Autos.

11. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

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Autonamen

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Der Tag der Geburt meines Vaters

Schulaufsatz über den Geburtstag des Vaters
Anmerkung: Der Lehrer hatte zur Aufgabe gemacht, keine zusammengesetzten Dingwörter zu Gebrauchen.

In der vorherigen Woche wurde bei uns der Tag der Geburt meines Vaters gefeiert. Schon früh am Morgen des Sonntags begann der Trubel des Festes, als die Kinder der Nachbarn erschienen waren. Sie brachten Sträuße der Blumen und für meine Mutter Pralinen der Schachtel. Die Kinder bekamen Torte des Obstes mit Sahne des Schlages. Dazu tranken sie Saft der Beeren des Johannes. Die Folge war, daß sie unser Klosett des Plumpses eifrig benutzen mußten.

Da die Kapelle der Musik verhindert war, konnte das Konzert des Platzes nicht stattfinden. Dafür trug meine Schwester ein Stück des Konzertes der Flöte des Blockes vor und mein Bruder begleitete sie auf dem Klavier des Schiffers.

Zum Essen des Mittags am Tage der Geburt meines Vaters gab es Suppe des Fleisches des Rindes, Braten des Schweines, Kartoffeln des Salzes und Salat des Kopfes. Zum Abschluß gab es eine Bombe des Eises.

Am Tage der Geburt meines Vaters kamen die Brüder des Gesanges des Chores der Kirche und auch der Club des Kegelns zu uns. Mein Vater bekam von ihnen zum Tage der Geburt Hemden des Obers und eine Flasche Brandes des Weines.

Mutter lud zum Bleiben ein. Es gab Kaffee der Bohne und Milch der Büchse. Dazu aßen wir Kuchen des Napfes und Torte der Creme der Butter. Weiter tischte Mutter auf: Stiche der Bienen, Beutel des Windes und Küsse der Neger. Beim Essen des Abends gab es Salat der Kartoffel, Eier der Russen, Schnittchen mit Wurst des Blutes und der Leber, Käse der Allgäuer und Stangen des Salzes. Wir Kinder tranken Milch der Butter und die Erwachsenen Wein des Rheines. Auch Bier des Bockes und Wasser der Kirschen der Wälder der Schwarzen war vorhanden.

Dann mußten wir aber in die Stube des Schlafes und deckten uns mit der Decke der Steppe zu. Der Halter des Stammes mußte vorher noch auf den Topf der Nacht.

Am Morgen nach dem Tage der Geburt meines Vaters krähte der Hahn auf dem Haufen des Mistes und weckte uns alle. Mein Vater hatte den Jammer der Katze. Er aß Heringe des Salzes und nahm Tabletten des Spaltes und verschwand in dem Zimmer des Bades, um sich zu erfrischen. Er nahm die Bürste des Zahnes und gurgelte mit dem Wasser des Mundes.

Anschließend tranken wir Kaffee der Bohnen oder des Ersatzes und Vater ging zur Stelle der Arbeit. Wir Kinder gingen zur Schule der Hilfe.

Jedenfalls kann ich den Tag der Geburt meines Vaters nicht vergessen.

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Was Kälte ist...

+10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C: Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 °C: Destilliertes Wasser gefriert.

-1 °C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4 °C: Die Katze will mit ins Bett.

-10 °C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 °C: Zu kalt zum Schneien.

-15 °C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 °C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 °C: Der Atem wird hörbar.

-22 °C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 °C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 °C: Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 °C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 °C: Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 °C: Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 °C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 °C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39 °C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.

-40 °C: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44 °C: Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45 °C: Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 °C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 °C: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 °C: Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120 °C: Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268 °C: Helium wird flüssig.

-270 °C: Die Hölle friert.

-273,15 °C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib´ mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

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Wie man sich die tägliche Freude vermiest

1. Das Leben ist eine harte Sache. Man kann nicht früh genug damit beginnen, alles zu bejammern. Fang am besten sofort damit an!

2. Statt den Tag mit Gott zu beginnen, denke jeden Morgen über die Schwierigkeiten des Tages nach. Ebenso nützlich ist es, vor dem Einscshlafen darüber nachzudenken, damit die negativen Gedanken beim Aufstehen gleich zur Hand sind.

3. Nimm alles persönlich: Der morgendliche Stromausfall ist eine gezielte Aktion gegen dich! Der Bus fährt dir absichtlich vor der Nase weg, um dich zur Weißglut zu bringen.

4. Sollte dir etwas gelingen, so bewerte den Erfolg nicht zu hoch. Ganz sicher war es ein Zufall.

5. Führe eine vergleichende Bilaz über die Bekannten, die ein großes Haus, Auto, Ansehen usw. haben. Vermeide aber jedes objektive Erfassen der Situation dieser Bekannten. Du könntest sonst erkennen, dass auch andere Schwierigkeiten haben.

6. Unangenehmes und Lästiges schiebe möglichst lange vor dir her. Du hast so viel mehr davon!

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Frauen sind wie Webserver

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The After Thanksgiving Chocolate Diet

To my Chocolate loving Friends... Chocolate is a vegetable. Chocolate is derived from cocoa beans. Bean = Vegetable.
Suger vomes from either Sugar Cane or Sugar Beets. Both are Plants, which places them in the Cegetable Category. Thus, Chocolate is a Vegetable.
To go one Step further, Chocolate Candy Bars also contain Milk, which is dairy. So Candy Bars are Health Food. Chcolate covered Raisins, Cherries, Orange Slices and Strwaberries all count as Fruit, so eat as many as you want.
If you've got melted Chocolate all over your Hand, you're eating it too slowly.
The Problem: How to get 2 punds of Chocolate home from the Store in a hot Car? The Solution: Eat it in the Parking Lot.
Diet Tip: Eat a Chocolate Bar before each Meal. It'll take the Edge off you Appetite, and you'll eat less.
If I eat equal Amounts of dark Chocolate and white Chocolate, is that a balanced diet? Don't they actually counteract each other?
Chocolate has many Preservatives. Preservatives make you look younger.
Put "eat Chocolate" at the Top of your List of Things to do today. That Way, at least you'll get one Thing done. A nice Box of Chocolates can provide your total daily Intake of Calories in one Place. Now, isn't that handy?
If not for Chocolate, there would be no need for Control Top Pantyhose. An Entire Garment Industry would be devastated. You can't let that happen, can you?
Remember: "Stressed" spelled backward is "Desserts", so you know what to do to relieve Holiday Stress...
Send this to four Women and you will lose two Pounds. Send this to all the Women you know (or ever knew), and you will lose 10 Pounds. If you delete this Messege, you will gain 10 Pounds. that's why I had to pass this on immediately -- I didn't want to risk it.

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Duschen wie eine Frau

1.) Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2.) Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3.) Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4.) Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5.) Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6.) Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7.) Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8.) Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9.) Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.) Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11.) Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12.) Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.) Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.) Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15.) Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16.) Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17.) Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

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Duschen wie ein Mann

1.) Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2.) Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3.) Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezim-merspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4.) Gehen Sie unter die Dusche.
5.) Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6.) Waschen Sie Ihr Gesicht.
7.) Waschen Sie sich unter den Achseln.
8.) Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9.) Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10.) Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11.) Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12.) öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
13.) Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14.) Spülen Sie sich ab.
15.) Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16.) Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17.) Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18.) Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19.) Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20.) Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21.) Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

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Globale Weihnachtsgrüße

Projektierung: XMAS-2008

Wie wir aus dem Internet und teilweise auch aus den Printmedien gelernt haben, wird das Weihnachtsfest nicht mehr mit "Weihnachten" sondern mit "X-mas" bezeichnet, also schließen wir daraus, dass der Weihnachtsmann nun auch "X-man" sein muss!

Da X-mas 2008 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab jetzt höchste Zeit, mit den Weihnachtsvorbereitungen zu beginnen.

Korrekt heißt das natürlich:

Der diesjährige Weihnachts-Roll-Out ist zu terminieren und die Christmas- Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.

Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) hat bereits im November stattge-funden!

Das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) hatte schon am 6. Januar diesen Jah-res stattgefunden, um die Lessons learnt des vorangegangenen Festes auszuwerten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte To-Do- Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch haben wir zu Hause klare Verantwortungsberei-che, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Ge-schenk-Allocation geschaffen. Das wird wiederum den Service-Level erhö-hen und außerdem helfen, "X-mas" als Brandname global zu implementie-ren.

In einem weiteren Meeting wurde mit dem Co-Head Global Christmas Mar-kets (früher: Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abgestimmt, die Ge-schenk-Distribution an die zuständigen Private-Donation-Centers bespro-chen und die Zielgruppen klar definiert. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service-Provider (früher: Engel, Elfen und Rentiere) werden via Confe-rence Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigne-ter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzli-chen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69ct/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachts-wünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhö-hen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Donation-Center mög-lich.

Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 08.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating.

Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankie-rende Marketingmaßnahme.

Ferner wurde durch ganzjähriges intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Das Christkind hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzep-tierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz.

In diesem Sinne noch weiterhin erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2008.

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Amerikas Anwälte

North California, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung seiner Police, meldete der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwaltan, die Zigarren gingen in einer 'Reihe von kleinen Feuern' verloren. Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: Der Mann habe die Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!

In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, daß seine Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde, daß sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu benennen welche Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, daß die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen.

Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt $ 15.000,00 für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch 'Feuer'.

Nun kommt der beste Teil! ....

Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, ließ die Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt.

Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.

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Ist der Computer männlich oder weiblich?

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich" weil:

• Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
• Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
• Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
• Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

• Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
• Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
• Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
• Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

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Weiterbildungskurse für Männer

Anmeldung bis 3o. November

HINWEIS:Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 9 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.

Thema 1- WIE FüLLE ICH DEN EISWüRFELBEHÄLTER AUF.
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation

Thema 2- TOILETTENPAPIERROLLEN: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch

Thema 3- IST ES MöGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN/DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN LÄSST?
Gruppenarbeit

Thema 4- GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN.
Bilder und Erläuterungen

Thema 5- SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KöNNEN DIESE VON SELBST IN DIE KüCHENSPüLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video

Thema 6- IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Thema 7- WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE: HAST DU MEIN .... GESEHEN"?
Offenes Forum

Thema 8- GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FüR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen

Thema 9- WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben.

Thema 10- IST ES GENETISCH UNMöGLICH STILL ZU SITZEN WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
Fahrsimulation

Thema 11- LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Online Kurs und Rollenspiel

Thema 12- WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER.
Entspannung, übungen, Meditation und Atmungstechniken

Thema 13- WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten

*DEN üBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT

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Wie fängt man einen Löwen in der Wüste?

Mathematische Methoden

Die Hilbert'sche oder axiomatische Methode
Man stellt einen Käfig in die Wüste und führt folgendes Axiomensystem ein:
Axiom 1:
Die Menge der Löwen in der Wüste ist nicht leer.
Axiom 2:
Sind Löwen in der Wüste, so ist auch ein Löwe im Käfig.
Schlussregel:
Ist p ein richtiger Satz und gilt "wenn p, so q", so ist auch q ein richtiger Satz.
Satz:
Es ist ein Löwe im Käfig.

Die geometrische Methode
Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste.
1. Fall:
Der Löwe ist im Käfig. Dieser Fall ist trivial.
2. Fall:
Der Löwe ist außerhalb des Käfigs.
Dann stelle man sich in den Käfig und mache eine Inversion an den Käfigwänden. Auf diese Weise gelangt der Löwe in den Käfig und man selbst nach draußen.
Achtung: Bei Anwendung dieser Methode ist dringend darauf zu achten, dass man sich nicht auf den Mittelpunkt des Käfigbodens stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet!

Die Projektionsmethode
Ohne Beschränkung der Allgemeinheit nehmen wir an, dass die Wüste eine Ebene ist. Wir projizieren sie auf eine Gerade durch den Käfig, und die Gerade auf einen Punkt im Käfig. Damit gelangt der Löwe in den Käfig.

Die Bolzano-Weierstraß-Methode
Wir halbieren die Wüste in Nord-Süd-Richtung durch einen Zaun. Dann ist der Löwe entweder in der westlichen oder östlichen Hälfte. Wir wollen annehmen, dass er in der westlichen Hälfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West-Richtung. Der Löwe ist entweder im nördlichen oder im südlichen Teil. Wir nehmen an, er ist im nördlichen. Auf diese Weise fahren wir fort. Der Durchmesser der Teile, die bei dieser Halbiererei entstehen, strebt gegen Null. So wird der Löwe schließlich von einem Zaun beliebig kleiner Länge eingegrenzt.

Die mengentheoretische Methode
Die Punkte der Wüste lassen sich wohlordnen. Ausgehend vom kleinsten Element erwischt man den Löwen durch transfinite Induktion.
Diese Methode ist in Fachkreisen umstritten wegen der Verwendung des Wohlordnungssatzes bzw. des Auswahlaxioms. Wie so oft, hat auch die vorliegende Fragestellung zu einer fruchtbaren Entwicklung geführt. Dabei wurde schließlich eine sehr viel einfachere Methode entdeckt, die den genannten Mangel nicht aufweist:
Man betrachte alle Teilmengen der Wüste, die den Löwen enthalten, und bilde ihren Durchschnitt. Er enthält als einziges Element den Löwen.
(Bei dieser Durchschneiderei ist lediglich darauf zu achten, dass das schöne Fell des Löwen nicht zerschnitten wird!)

Die funktionalanalytische Methode
Die Wüste ist ein separabler Raum. Er enthält daher eine abzählbare dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig auf dem Rücken springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Löwen beliebig genau.

Die Peano-Methode
Man konstruiere eine Peano-Kurve durch die Wüste, also eine stetige Kurve, die durch jeden Punkt der Wüste geht. Es ist gezeigt worden, dass man eine solche Kurve in beliebig kurzer Zeit durchlaufen kann. Mit dem Käfig unter'm Arm durchlaufe man die Kurve in kürzerer Zeit, als der Löwe benötigt, um sich um seine eigenen Länge fortzubewegen.

Die topologische Methode
Der Löwe kann topologisch als Torus aufgefasst werden. Man transportiere die Wüste in den vierdimensionalen Raum. Es ist nun möglich, die Wüste so zu deformieren, dass beim Rücktransport in den dreidimensionalen Raum der Löwe verknotet ist. Dann ist er hilflos.
Die Cauchy'sche oder funktionentheoretrische Methode
Wir betrachten eine reguläre löwenwertige Funktion f auf der Wüste. Der Käfig stehe im Punkt z der Wüste. Man bildet dann das Integral
1 / f(t)
---- | ---- dz
2*Pi / t-z
C
wobei C der Rand der Wüste ist. Der Wert des Integrals ist f(z), d.h. es ist ein Löwe im Käfig.

Die Banach'sche oder iterative Methode
Es sei f eine Kontraktion der Wüste in sich. x(0) sei ihr Fixpunkt. Auf diesen Fixpunkt stellen wir den Käfig. Durch sukzessive Iteration
W(n+1)=f(W(n)), n=0,1,2,... (W(0)=Wüste)
wird die Wüste auf den Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der Löwe in den Käfig.

Die Kompaktionsmethode
Die Wüste wird ohne Beschränkung der Allgemeinheit als kompakt vorausgesetzt, Man überdecke sie mit einer Familie von Käfigen K(i), i in I. Dann gibt es unter ihnen endlich viele Käfige K(i,1),...,K(i,n), die bereits die ganze Wüste überdecken. Die Durchmusterung dieser Käfige auf darin befindliche Löwen wird als Diplomarbeit vergeben.

Die logische Methode oder Methode des "Tertium non datur"
Man stelle einen offenen Käfig in die Wüste und lege ein Brett mit Leim daneben. Beides biete man dem Löwen zum Betreten an. Der Löwe sagt dann: "Nein, auf den Leim gehe ich nicht!" Nach dem Satz "Tertium non datur" muss er in den Käfig gehen. Danach schlägt man die Tür zu.

Die stochastische Methode
Man benötigt dazu ein Laplace-Rad, einige Würfel und eine Gauss'sche Glocke. Mit dem Laplace-Rad fährt man in die Wüste und wirft mit den Würfeln nach dem Löwen. Kommt er dann wutschnaubend angerannt, so stülpt man die Gauss'sche Glocke über ihn. Unter ihr ist er mit der Wahrscheinlichkeit p=1 gefangen.

Die didaktische Methode
Man nähere sich dem Löwen auf der Bruner'schen Spirale. Dann elementarisiere man den Löwen zu einer Katze und fange ihn mit einer Schale Milch.

Physikalische Methoden

Die Newton'sche Methode
Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitationskraft an. Wir vernachlässigen die Reibung. Auf diese Weise muss der Löwe früher oder später am Käfig landen.

Die Heisenberg-Methode
Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen also keinen physikalisch sinnvollen Ort in der Wüste einnehmen, kommen sie für die Jagd auch nicht in Frage. Die Löwenjagd kann sich daher nur auf ruhende Löwen beschränken. Das Einfangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen wird dem Leser als übungsaufgabe überlassen.

Die Schrödinger-Methode
Die Wahrscheinlichkeit dafür, dass sich ein Löwe zu einem beliebigen Zeitpunkt im Käfig befindet, ist größer als Null. Man setzte sich vor den Käfig und warte.
Bemerkung: Hierbei wird üblicherweise vorausgesetzt, dass der Käfig offen ist und man ihn zuschlagen muss, wenn der Löwe drin ist. H. Schubert wies aber darauf hin, dass man den Käfig wegen des Tunneleffektes auch zulassen kann. Auf diese Weise kann man bei der elenden Warterei auch mal weggehen und ein Bierchen trinken. Aber nicht zu lange! Denn kluge Löwen, die den Tunneleffekt begriffen haben, verschwinden auch wieder.

Die Einstein'sche oder relativistische Methode
Man überfliege die Wüste nahezu mit Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn auf und mache ein Gummiband herum.
Bemerkung: Wir haben uns hier auf physikalische Methoden beschränkt, die der Mathematik nahe stehen. Weitere Methoden, insbesondere experimentalphysikalische, findet der Leser in der verdienstvollen Abhandlung von H. Pétard aus dem Jahre 1938 (wie z.B. das Arbeiten mit halbdurchlässigen Membranen, die alles außer Löwen durchlassen. Mit ihnen siebt man die Wüste durch.) Die Sammlung von Pétard hat auch bei einigen der angegebenen mathematischen Methoden Pate gestanden. Für einige neu aufgenommene Fangmethoden in dieser Auflage danke ich G. Niklasch und L. Scheyde.
Auf eine schmerzliche Lücke jedoch wies H. Schubert hin, der sich offenbar besonders tief in diese Problematik einarbeitete. Er bemerkte, dass in all den beschriebenen Methoden die Existenz mindestens eines Löwen vorausgesetzt wird. Wie jeder Mathematiker weiß, sind aber Existenzprobleme häufig die haarigsten.
Schubert ist nicht der Mann, der auf halbem Wege stehen bleibt. Er teilte mir daher die folgende Strategie mit, welche die Lücke schließt.

Die dialektische Methode
Man zäunt die Wüste ein, bewässert sie, sät Gras und setzt Kaninchen aus. Die Kaninchen vermehren sich schnell. Nach Hegel kommt daher bald der Zeitpunkt, bei dem Quantität in Qualität umschlägt, und dann hat man einen Löwen.

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IQ-Test

Der Test mit der Blondine:
Eine Blondine nimmt an einem Intelligenztest im "Life TV Show" teil - Gewinn: 1.000.000 Euro.

Der Moderator stellt ihr folgende Fragen:

1. Wie lange dauerte der hundertjährige Krieg?

• 116 Jahre
• 99 Jahre
• 100 Jahre
• 150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht, die Frage nicht zu beantworten.
(Der hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).)

2. In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden?

• Brasilien
• Chile
• Panama
• Equador

Die Blondine bittet die Zuschauer um Hilfe.
(Der "Panama-Hut" wurde in Equador erfunden.)

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?

• Januar
• September
• Oktober
• November

Die Blondine nutzt das Recht, einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.
(Der Festtag der Oktober-Revolution wird am 7. November gefeiert.)

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?

• Albert
• Georg
• Manuell
• Jonas

Die Blondine nutzt das Recht, zwei falsche Antworten auszustreichen.
(Der richtige Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert.)

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?

• Kanarienvogel
• Känguruh
• Ratte
• Seehund

Die Blodine scheidet aus dem Spiel aus.
(Der Name der Kanarischen Inseln stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".)

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Militärdienst oder nicht?

Dies ist ein echter Text, einer Eingabe um Befreiung des Militärdienstes in Italien.

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,

erlauben Sie mit bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten. Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Meine Frau und ich haben letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vater, somit der Schwager meines Vaters. Außerdem ist er auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also auch mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und der Bruder ihres Sohnes.

Ich bin also mein Großvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.

Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt, und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.

P.S.
In den Akten dieses Falles steht: "Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und beunruhigenden mentalen Störungen, verstärkt durch ein gestörtes Familienklima, vom Militärdienst befreit."

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Wofür sich eine Frau nicht entschuldigen sollte

"Tut mir leid" - dieser Satz kommt uns Frauen viel zu oft über die Lippen. Warum eigentlich? Es gibt viele, viele Dinge, für die man sich überhaupt nicht entschuldigen muss. Für die man kein schlechtes Gewissen haben muss. Weil Sie eine Frau sind. Und weil Sie zu dem stehen, was Sie wollen und denken. Deshalb: Bitten Sie nie um Verzeihung, wenn Sie...

...sich lieber in die Wanne legen als im Fitness-Studio auf dem Laufband zu schwitzen.

...sich das 33. Paar Schuhe kaufen, obwohl sie sündhaft teuer sind und Sie bereits zwei ähnliche Modelle haben.

...seine Mutter nun einmal auf den Tod nicht ausstehen können.

...nein sagen, wenn Sie der Chef mal wieder gebeten hat, eine Aufgabe zu übernehmen, vor der sich andere Kollegen erfolgreich gedrückt haben.

...sich lieber mit gesundem Appetit einen Burger genehmigen statt verhärmt auf einem Salatblatt rumzukauen.

...seine dreckige Wäsche auf dem Badezimmerboden auch nach drei Tagen immer noch nicht in die Maschine gestopft haben.

...keine Lust auf Sex haben.

...lieber einen Krimi lesen als sich mit ihm die Dribbelkünste der deutschen Nationalmannschaft anzusehen.

....völlig ausrasten, weil der Friseur Ihnen einen super hässlichen Look verpasst hat.

...die Salate für Ihre Party lieber im Feinkostladen kaufen als sich selbst an den Herd zu stellen.

...lieber gähnen als dem neuen Freund einen Orgasmus vorzuspielen.

...die schwache Frau spielen, weil sie keine Lust haben, den schweren Wasserkasten in den vierten Stock zu schleppen.

...im Notfall den Stecker am Computer ziehen statt darauf zu warten, dass der System-Administrator vorbeikommt und Ihnen dann irgendetwas von defragmentieren erzählt.

...Ihren Liebsten jetzt schon zum zwanzigsten Mal hintereinander anrufen, weil Ihnen einfach immer noch etwas Wichtiges einfällt und Sie außerdem Sehnsucht nach ihm haben.

...bei Liebesschnulzen überhaupt nicht mehr aufhören können zu weinen.

...auf den Verstand pfeifen, da Ihr Bauch Ihnen klar sagt, was richtig ist.

...den Kellner anmotzen, weil Sie nun schon seit fast 30 Minuten auf Ihren Espresso warten.

...keine Lust haben, sich durch die 295 Seiten starke Bedienungsanleitung des DVD-Players zu quälen. Soll "er" doch sein Erfolgserlebnis haben...

...sich während Ihrer Regel in ein kleines Miststück verwandeln.

...sich keine Gedanken um das Chi machen, das in Ihrer Wohnung laut Angaben von Feng-Shui-Fans nicht in Fluss kommt.

aus der Zeitschrift Lea

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Ich will nie ins Altersheim!

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:

"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 € pro Tag!!! "

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 € pro Tag zahlen!! Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 € pro Tag über. Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag.

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurant wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d. h. : Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die Aida hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, frei Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunde, nicht wie einen Patienten. Für extra 5 € Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und ich muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien.... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern just call shore to ship.

Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 € und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist:

Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos.

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Das Quantas Fehlerformular

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie Quantas eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten erichtet wurde.
S = Die Lösung / Maßnahme des Ingenieurs / Mechanikers.

P Bereifung innen links muss neu erfasst werden.
S Bereifung innen links neu erfasst.

P Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P Im Cockpit ist irgendwas locker.
S Wir haben im Cockpit irgendwas wieder fest gemacht.

P Tote Käfer auf der Scheibe.
S Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P Hinweis auf einen undichte Stelle an der rechten Seite.
S Hinweis entfernt.

P DME ist unglaublich laut.
S DME auf glaubwürdige Lautstärke eingestellt.

P IFF funktioniert nicht.
S IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P Vermute Sprung in der Scheibe.
S Vermute Sie haben recht.

P Antrieb 3 fehlt.
S Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P Flugzeug fliegt komisch.
S Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P Zielradar summt.
S Zielradar neu programmiert, so dass er jetzt in Worten spricht.

P Maus im Cockpit.
S Katze installiert.

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Unbeliebt am Arbeitsplatz

Woran merken Sie, dass Sie an ihrem Arbeitsplatz unbeliebt sind?

10. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt.

9. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.

8. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.

7. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch

6. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.

5. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe

4. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht

3. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.

2. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.

1. Sie sind der Chef!

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Hacker aus Leipzig

Das hier ist der Inhalt einer e-Mail, die ich über 43 Ecken erhalten habe. Betreff: vöörsischt

....//////.....
....(o)(o).....
.....(__)......
......(_)...... Güden Doch,
.......(_).....
......(_)......
......(_)...... isch bin en Hägga aus Leibzsch,
.....(_).......
.....(_)....... un diss iss en selbstbrögrammirdor
......(_)......
.......(_)..... bösartscher Gombjuderworm.
........(_)....
........(_)....
.......(_).....
.......(_)..... Da isch noch net sö viel
......(_)......vom Gombjuder weeß
.....(_)....... iss des en manuellor Wurm.
......(_)......
.......(_).....
........(_).... Also löschen se bidde
........(_)....
.......(_)..... alle Dadeien von or Festbladde
......(_)......
.....(_).......
....(_)........
.....(_)....... und schickense den Wurm
.....(_).......
.......(_)..... an alle die se gennen.
........(_)....
........(_).... Donke.

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